El Cacho de Haito

sábado, octubre 07, 2006

Diarios intimos de dos novios

1.- EL DIARIO DE ELLA :

El sabado por la noche lo encontre raro. Habiamos quedado en
encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de
compras con unas amigas y pense que era culpa mia porque llegue con
un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningun comentario.

La conversacion no era muy animada, asi que le propuse ir a un
lugar mas intimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un
restaurante y el seguia portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intente que se animara y empece a
pensar si
seria por culpa mia o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me
dijo que no tenia que ver conmigo, pero no quede muy convencida.

Camino a casa, en el coche, le dije que lo queria mucho y el se
limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se
como explicar su actitud, porque no me dijo que el tambien me
queria, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pense que queria dejarme.
Por eso intente hacerle hablar, pero encendio la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciendome ver que todo habia
terminado entre nosotros, por fin desisti y le dije que me iba a la
cama.

Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino tambien y, para mi

sorpresa, correspondio a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguia teniendo un aire distraido, despues quise afrontar la
situacion, hablar con el cuanto antes, pero se queds dormido.
Empece a llorar y llore hasta quedarme adormecida.

Ya no se que hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos estan con otra, Mi vida
es un autentico desastre.

2.- EL DIARIO DE EL

Hoy sabado perdieron las chivas. Ni modo. Pero al menos me eché un
palito.

Santa Peda

Pónganse a rezar que después por eso pasan los
accidentes!!!!!


San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y el delgado..

Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
mi ultima peda.

Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permiteme que no se me nuble la vista,
porque depues de unos
pistos me puedo caer en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa´l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares,
por que si manejo pedo
me parto la madre.

Permiteme ver la luz al otro día,
pero sin que me hayan dejado
tirado en una
esquina.

Librame de la cruda
de la diarrea
y la jaqueca,
quitame la agrura
y esta ansia CU...

Que así sea...

miércoles, octubre 04, 2006

Las 19 etapas de un buen borracho

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de tomar hoy. Una copita, y me voy pa casa...

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buena estás...)
3.2 Te quiero como a un hermano
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un amigo de poca madre...

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chavas del lugar.
6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novia no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de poca madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí esa vieja?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la camisa con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...

Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTA QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO LO VUELVO A HACER... (CLASICO)

Con su variante:
18.1. "Yo ya no tomo mas".

*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

lunes, octubre 02, 2006

Unos chistesillos

CUIDADO CON LA MANO!

El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
Mi amor, ?por que no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -?Aquí? ? estas loco!
Andale, rapidito, que no pasa nada...
No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun
vecino reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Andale, si a
ti te gusta, una chupadita nada mas ..........
No! que pueden bajar...
Andale, no seas asi ...
He dicho que no, que no y que no!
Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y
despeinada, y le dice a su hermana:
Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de
una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y
se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfon que
son las 3 de la mañana!!!!!
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Doctor cantinero

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una
teta en el cenicero.
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Peluquero

Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que n o se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado
de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez
pasada hijo tu pinche madre!!!!
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Viejita

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al publico y dice:
?Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
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Mexicano

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres

latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo
que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: Apoco muy cabron !, que no te va s a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta: Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El t urno del Mexicano............... se arrodilla, Y el
diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta: Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindu , ven para aca!;

domingo, octubre 01, 2006

Estas si son peleas lo demas son pendejadas.




Este si es un buen madraso.......


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