Anuncios a ver si les interesa alguno

CLASIFICADOS

Busco novia o amante con carro del año.

Interesadas, favor de enviar foto del carro.

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Cambio suegra por víbora cascabel.

Pago la diferencia.

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Joven en aprietos económicos vende MADRE;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de las lagrimas).

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SOLO POBRES:

Vendo lote de medicamentos caducados.

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OPORTUNIDAD:

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media

cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que

lado de la cama.

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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)

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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano

ortopédica

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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer

algo nunca antes visto.

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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.

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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor

estuche para ella.

FUNERARIA PEREZ.

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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las

quite.

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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,

o le devolvemos a su cónyuge.

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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para

estadísticas.

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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es

que... bueno..., mejor ya no...

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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora .

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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica

agradable para relación corta.

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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el

perro.

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Cambio perro pastor alemán por uno que hable

español o ingles.

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Vndo maquina d scribir qu l falta una l tra

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despistada, busca amante/amigo para.....
cuando me acuerde le digo.

Buenos trancasos

Tengan cuidado con sus novias

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un
jovencito.

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo
para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y
harapiento.

Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu
no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están
nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu
cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en
perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle
aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba
alergia.

Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su
marido ya no use?

Y POS...

SE LO DI

Mujeres VS Cerveza


CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

El rey del Chupe.

""Nada es absoluto, todo es relativo""

Por que las mujeres son asi.

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres son mejores amigos...
Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente es-tos 2
casos:
CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"
Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!
Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,
bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....
(Media hora después)
Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer
de la esposa que tiene."
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"
Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"
Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!.. con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Babosa."
CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la pe-luquería:
Hombre 1: "¡Que onda, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?"
Hombre 2: "No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté
wey, ¿por qué?"
Hombre 1: "Es que pareces puto."
Hombre 2: "Si, wey... pero a tu mamá le encantó"
Hombre 1: "Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa."
Hombre 2: "¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: "¡Ese wey es a toda madre!"
Hombre 2 se va pensando: "Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!
...mujeres, reflexionen...

Chistes para los futuros ingenieros

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo
es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande extremadamente compleja, una computadora que valía 12 millones
de dólares.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la
computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo?
-preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil
dólares por apretar un simple tornillito?

¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!. La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que
la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:

Servicios prestados :


Apretar un tornillo ---------------- 1 dólar
Saber cual tornillo apretar ------ 999 dólares

Manda este e-mail a todos aquellos profesionales que día a día se efrentan con la desconsideración de quienes por su propia ignorancia no alcanzan a entenderlos y regálales al menos un
momento de humor.



RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE"

Repedo

peda

estoy buscando donde tomar.jajajaja